Как простить родителей?

Сегодня в рубрике #вопрос_психологу классика психотерапии – тема отношений с родителями. Что делать если мама не такая и папа не такой?

Разбираемся, как простить родителей, если чувствуешь обиду и разочарование и нужно ли их прощать.

А теперь слово нашей героине.

Наталья, здравствуйте! Я очень устала от отношений с родителями и нужен взгляд со стороны.

Я выросла в многодетной семье. Есть 2 старших сестры и 2 брата. С ними большая разница в возрасте. Я поздний нежданный ребенок. Родители были вечно заняты: работа, дача, огород у одной бабушки, огород у другой бабушки. У сестер и братьев свои интересы, далекие от интересов маленькой девочки. Я ходила в круглосуточный садик «там хорошо кормят, а мы на заводе», меня позже всех забирали из школьной продленки «зато уроки сделаны». Вечно я донашивала одежду за всеми. Помню как-то купили мне новые туфли, и я плакала от счастья…

Не скажу, что у нас была плохая семья. Нет. Обычная советская среднестатистическая. Я понимаю родителей – жили как могли, выкручивались как могли. Времена тяжелые, детей много. Но все это я понимаю головой, а вот сердце. На сердце до сих пор обида. Меня мало обнимали, почти никогда не целовали, никогда не хвалили, не было душевных разговоров. Спокойный взрослый ребенок, в школе отличница, по математике 2-ое место на олимпиаде, аккуратистка – чего еще хотеть…

Со своими детьми веду себя по-другому. Мы много разговариваем, ходим в кино, боулинг, просто гуляем. Знаю всех их друзей, они делятся со мной и спрашивают совета. У нас в семье тепло и доверительно…

Родители стареют и хотят, чтобы я уделяла им время. Теперь они готовы общаться, только вот мне это уже не нужно. Время вышло. Конечно, мы созваниваемся периодически, поздравляем друг друга с праздниками и днями рождения, иногда приходим к ним в гости. Но они все время хотят от меня бОльшего внимания и участия. А я не готова его давать, и это меня мучает. Я начинаю себя уговаривать «родителей надо почитать», но не могу себя заставить снять трубку и позвонить лишний раз. Как мне разрешить это противоречие? Что делать?

Посоветуйте, пожалуйста! С уважением, Мария.

Мария, спасибо вам большое за вопрос и такое обстоятельное изложение.

Знаете, за годы практики я слышала сотни разных историй про родителей. И в этих историях мы всегда сталкиваемся с сильными чувствами к ним. И это нормально, потому что родители – это первые значимые люди в жизни ребенка. Именно через них ребенок осваивается в этом мире и получает представления о нем.

Можно ли воспитать ребенка, не травмируя его психику, не совершив ни одной ошибки? Конечно нет.

Уж сколько у нашего поколения возможностей для правильного воспитания детей, но и мы не стали идеальными родителями. Потому что нет таких родителей в природе. У нас тоже свои травмы, черты характера, представления о воспитании. И они непременно скажутся на психике ребенка.

Есть еще один нюанс. Детская психика абсолютно алогична и окрашивает событийный ряд в соответствии с возрастом ребенка. Сколько раз бывало в практике эмоционально-образной терапии.

Заходим в образ годовалого ребенка и приходят воспоминания. Страшно, холодно, голодно, мама бросила, папа бросил, я никому не нужен и жить не хочу. А на самом деле у малыша был аппендицит, родители вызвали скорую, всю ночь дежурили под окнами, потому что в отделение не впустили. Есть там любовь? Да, конечно. Но в психике записывается только то, что чувствовал в тот момент ребенок. Происходит фиксация именно на тех чувствах. И пока мы их не проживем из нашего сегодняшнего взрослого состояния и не перезапишем, будет скрытая обида на родителей.

Когда нет обиды, не нужно уговаривать любить.

Все обижаются на родителей.

Кого-то сильно опекали и не давали шагу ступить самостоятельно, а кто-то варился в равнодушии.

Кого-то били и унижали.

Кого-то брали себе в подружки и рассказывали недетские истории. На кого-то не обращали внимания.

Кому-то выдвигали непосильные требования, на ком-то реализовывали свои родительские амбиции…

Все многообразие жизни проходит в этих сюжетах.

Есть истории, в которые не хочется верить – настолько тяжелы. Есть истории «классические». Я их так называю не в обиду рассказчикам и не обесценивая. Просто, когда историй много, непроизвольно начинаешь видеть общие повторения.

Но все истории объединяют чувства. Мы выносим из детства не только радость и любовь, но и обиды, боль, страхи, одиночество…

И вопрос только в том, что взрослый человек будет делать с этими чувствами.

Вариантов здесь немного – два: прожить и отпустить или впасть в роль жертвы и страдать, бесконечно перебирая воспоминания из прошлого.

Естественно, страдать проще: «Они не уделяли мне внимания/ били/ не любили/ сильно любили, и теперь я нерешительная/слишком решительная/снова развожусь/ не могу найти контакт с собственным ребенком/не могу выйти замуж…»

Вам плохо, потому что вы притащили в настоящее образы родителей из детства и общаетесь с фантомами, а не реальными людьми. Так работают травмы.

Вы обижены, а под обидой всегда прячется злость. И теперь можно отыграться: не звонить, не приходить – неосознанно мстить за прошлое. Но при этом разум твердит «надо почитать», и вы начинаете еще глубже подавлять обиды и злость.

Но такая блокировка больно аукается человеку психосоматическими болезнями, неврозами, бессонницами, срывами в отношениях, неуверенностью в себе, отсутствием радости в жизни, трудоголизмом...

Организм тратит огромные ресурсы не на то, чтобы жить, а на то, чтобы держать плотину чувств.

Важно не блокировать чувства, а осознавать и разбираться с ними.

Взрослый человек имеет все возможности изжить из себя детские переживания.

Он может дать оценку событиям прошлого, своим чувствам и решить, что со всем этим делать. И вы уже начали идти по этому пути.

Я считаю, что тему детско-родительских отношений невозможно проработать самостоятельно. Когда вы падаете в обиды, вы попадаете в состояние ребенка, который не умеет справляться с чувствами.

Почему эмоционально-образная терапия так успешно выправляет тему детско-родительских отношений? Потому что мы работаем через три эго-состояния психики: Внутренний Ребенок, Внутренний Родитель, Внутренний Взрослый.

С помощью образов быстро находим того Внутреннего Ребенка, который до сих пор злится. Под руководством психолога теперь уже взрослый человек помогает своему Внутреннему Ребенку прожить все чувства. Принимает его и дает то, что когда-то не смогли дать родители.

Как только человек научается тому, что он может помочь сам себе, долюбить самого себя, поддержать самого себя, ему становятся не нужны фантомные родители. Он исцеляет себя сам, а не постоянно кричит родителям «дайте!».

И тогда появляется возможность увидеть реальных маму и папу. Они не станут идеальными, конечно нет. Но они станут обычными нейтральными фигурами, не владеющими больше вами. Вы перестанете общаться через призму боли и выстроите совершенное иные отношения.

И в этом терапия тоже сможет помочь.

Записывайтесь на консультацию, приходите и будем разбираться.

Уважаемые читатели, свои вопросы вы можете присылать мне на почту с пометкой #вопрос психологу. Если вопрос изложен корректно и понятно для меня, ответ будет опубликован на сайте.

Имена героев изменены.